Hoy en día, en Londres solo hay una chef de renombre y nadie sabe quién es. La guarrilla Cheff oculta su rostro con un emoji de hamburguesa y trabaja por turnos en un establecimiento de comida desconocido. Por la noche, monta una bicicleta eléctrica VanMoof con las manos libres y moja los kebabs que le sobran en los contenedores que encuentra por el camino antes de volver a casa para escribir sus mensajes diarios en Instagram, como:
“8am: Llego al trabajo. Me desnudo en un vestuario lleno de hombres. 9am: Hago cosas con mis manos. La gente habla pero no tengo nada que decir antes de las 11am. 10am: El chico del pescado aparece. Tenemos la misma conversación todos los días. “¿Estás bien, cariño?” “Sí, todo bien, gracias”. Él puede llamarme cariño, los colegas financieros no. 11am: Hablo con los chefs. “¿Qué hiciste anoche?” “Estuve aquí”. “¿Tú?” “Nada”. 12 horas más de esta fascinante alegría”.
Después llamando El famoso chef Thomas Straker (seguido por 2 millones de amantes de la comida y bots) por contratar a una galería de delincuentes de hombres idénticos para trabajar en su restaurante homónimo (la respuesta de Londres a Lucien), Slutty escribió una publicación irónica, pretendiendo hacer un turno de prueba en su cocina con “Joshua, Richard, Archie, Rupert, Humphrey, Bastian y Cockface. Pronto fue cortejada por la élite culinaria de Notting Hill. Su Vogue británica artículosobre lo que ella llama el “mundo a toda máquina y a toda máquina del trabajo en la cocina”, recuerda a “No comas antes de leer esto.” Entre largos paseos en bicicleta y turnos en el Café Rouge, Slutty se tomó un tiempo libre para revelar partes desconocidas de su vida en Londres.
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NIMROD KAMER: Hola, ¿estás montando en bicicleta ahora mismo?
CHEFF ZORRA: Sí. ¿Me escuchas bien?
KAMER: Está bien. Parece que ahora todo el mundo sabe de ti en Londres. ¿Te han subido el sueldo?
CHEFF: No, todavía me pagan muy mal. Como a todos los chefs. No creo que hablar mal de Thomas Straker vaya a conseguir que alguien me aumente el sueldo, por desgracia.
KAMER: Correcto.
CHEFF: (Risas) Además, no creo que haya criticado a Straker en realidad. Fue un poco por diversión. Me estaba burlando.
KAMER: ¿Has estado en Strakers, el restaurante?
CHEFF: No, pero tengo pensado ir en las próximas semanas. De incógnito, por supuesto.
KAMER: ¿Cómo se te ocurrió el emoji de hamburguesa para cubrir tu cara en IG?
CHEFF: El emoji de hamburguesa se adapta perfectamente a mi cabeza con forma de hamburguesa.
KAMER: Ya veo. ¿En qué tipo de restaurante trabajas como chef?
CHEFF: No os diré cuál es, pero es un establecimiento muy bonito y al que todos habéis ido.
KAMER: Me encantaría venir y…
CHEFF: Bien, te diré de qué se trata. Es Café Rouge.
KAMER: Es un destino elegante. Hay cinco Café Rouge. Te buscaré.
CHEFF: Me encontrarás en uno de ellos.
KAMER: ¿Qué pasa cuando la gente te ve conduciendo?
CHEFF: Me siento muy incómoda. El otro día, un tipo… era médico, lo que me sorprendió mucho porque pensaba que los médicos eran demasiado civilizados para leer lo que escribo, porque es bastante burdo. Iba en bicicleta a mi lado camino del trabajo. Eran las 7:30 de la mañana y me dijo: “¿Eres esa chef famosa de Instagram?”. Y yo me puse muy tímida. Desafortunadamente, no iba lo suficientemente rápido para mí y se detenía en todos los semáforos en rojo, así que nos despedimos.
KAMER: Tienes una bicicleta muy elegante, la VanMoof, que acaba de quebrar. ¿Cómo es posible que tú y todos los chefs tengáis esta bicicleta tan cara?
CHEFF: Ningún otro chef usa esta bicicleta. Todos usan el tubo sucio, sucio. Yo no puedo usar el tubo. En realidad soy claustrofóbico y no de una manera elegante. grave De ninguna manera. Ni siquiera voy al baño en el trabajo. Algunos días tengo que esperar 16 horas para orinar. Si eres claustrofóbico y buscas un buen baño en Londres, te recomiendo encarecidamente la librería Foyles de Charing Cross.
KAMER: ¿Cómo se carga la bicicleta eléctrica en la cocina?
CHEFF: Tengo un cargador portátil pesado que cargo por las escaleras de mi apartamento todos los días para cargarlo. Fue la decisión más estúpida de mi vida comprarme ese VanMoof, pero es más sexy que todos los demás que tienen cargadores portátiles más pequeños. El estilo es más importante que la sustancia. Lo llamo mi semental.
KAMER: ¿Comes mientras montas en bicicleta con las manos libres?
CHEFF: Siempre como mientras ando en bicicleta. Creo que ayuda a la digestión.
KAMER: ¿Llevas siempre contigo un cuchillo de cocinero?
CHEFF: De hecho, tengo una navaja suiza en el llavero, una pequeña como una galleta de Navidad, y de alguna manera me las arreglo para usarla todos los días. Hoy, por ejemplo, estaba con mi papá y tenía los pelos de las cejas muy largos, así que se los recorté con las tijeras pequeñas.
KAMER: ¿Todos los chefs llevan cuchillos sofisticados y los comparan?
CHEFF: A la gente le pueden gustar mucho los cuchillos. A mí no me interesan tanto. Es un mundo completamente diferente y bastante serio y homoerótico para los hombres. Normalmente, le pido consejo a otra persona. Obviamente, algunos cuchillos son más sexys que otros. Los cuchillos japoneses son los más sexys.
KAMER: Publicas mucho sobre los hombres con los que te despiertas, a veces chefs. ¿Les preparas desayunos personalizados junto a la cama?
CHEFF: No. Normalmente los saco de mi casa lo más rápido posible para poder llamar a mis amigos y contarles todo sobre el sexo. Pero a veces, si me gusta el chico, tal vez lo lleve a dar un lindo paseo por el este de Londres, tal vez termine en un elegante pub en Islington y tomemos una pinta de cerveza y un huevo escocés y tal vez me bese mi dulce y demacrado rostro (risas). Y luego lo despido.
KAMER: ¿La mayoría de estos muchachos saben que eres una gran persona o piensan que simplemente eres un humilde chef?
CHEFF: He conocido a un par de chicos a través de los mensajes directos de Slutty Cheff. Es bastante divertido porque, ¿quién sabe si realmente soy ese personaje? A veces lo soy, a veces no. He establecido una regla ahora: no quiero conocer a nadie a través de eso porque siento que tengo esta maldita arma letal a mi alcance, como si tuviera que manejarla con precaución.
KAMER: ¿Cuál es la regla exactamente?
CHEFF: La regla es que, a menos que sean excepcionalmente sexys o me hagan reír, entonces no conoceré a nadie en línea a través de mensajes directos de chicas guarras.
KAMER: Te han comparado con Anthony Bourdain porque escribió esa historia para el New Yorker mientras era chef.
CHEFF: Creo que eres la única persona que me comparó con él. Pero sí, fue un poco loco el día que mi… Moda Salió la pieza. Oh, mira, acabo de ver a alguien con una bicicleta tan cutre como la tuya.
KAMER: Sí, tengo una bicicleta de carga enorme y te invité a montarla.
CHEFF: Lo sé. Es que resulta muy íntimo. Quizá después de que nos conozcamos mejor. De todos modos, Bourdain era un escritor increíble y también muy atractivo. Me gustaba la forma de su nariz y su forma de escribir. Pero no me compararía con él, tengo un gran síndrome del impostor. Alguien me dijo el otro día: “Tu escritura es una mezcla de autodesprecio y superioridad”. Y ese es básicamente el estado mental en el que me encuentro las 24 horas del día, los 7 días de la semana.
KAMER: Dijiste que harías una revelación de rostro cuando tuvieras un millón de seguidores. ¿Qué tal si revelarías tu voz cuando tengas 500.000 seguidores?
CHEFF: Nunca voy a hacer una revelación de voz. No me gusta nada mi voz. Es muy nasal, así que prefiero hacer una revelación de rostro, porque al menos así puedo maquillarme y verme realmente deslumbrante. Tampoco me gustan mucho los podcasts. Solo hay un podcast que escucho y lo he escuchado todos los días durante el último año, llamado Queridas Joan y JerichaY es muy gracioso. Aparte de eso, no escucho podcasts y me da miedo decir alguna estupidez si entro en uno.
KAMER: ¿Entonces te quedas con la revelación del rostro?
CHEFF: Sí. Te veré allí en un par de meses, muchacho.
KAMER: ¿Te molesta que el Moda El artículo tenía una imagen de El oso ¿En el artículo y no una foto tuya?
CHEFF: No hay una sola foto mía que quisiera ver en Vogue británicapero sí, estoy un poco aburrido de ver ese programa.
KAMER: ¿Podría? El oso ¿Qué pasó en Londres?
CHEFF: No. No hay espacio para ese nivel de emoción en Londres.
KAMER: ¿Escribiste en IG que te sacaron de un tren por comer queso Stilton?
CHEFF: Sí. Quién sabe si fue por el queso o porque le gustaba al conductor del tren.
KAMER: ¿Qué pasó exactamente allí?
CHEFF: Estaba bebiendo una copa de vino tinto intenso y sedoso y dándole un buen mordisco a un buen trago de Stilton maloliente y la gente que estaba en los asientos de alrededor empezó a desmayarse y a vomitar. Una chica vomitó tanto que otro pasajero terminó resbalándose sobre su vómito y luego deslizándose por el pasillo del tren cuando este giraba en las esquinas. Fue entonces cuando me evacuaron.
KAMER: Solías publicar mucho sobre comer en McDonald’s y ahora hablas más de kebabs. ¿Por qué?
CHEFF: Lo importante es el lugar al que voy en bicicleta, así que ahora mismo paso mucho en bicicleta por delante de un local de kebabs cuando vuelvo a casa después del trabajo. Se llama 01 ADANA, al lado de Newington Green, así que voy allí a menudo. Tus gustos varían de un mes a otro, puede depender de con quién sales, de lo que ves o lees en Internet y de si tienes el periodo o no.
KAMER: ¿Cuál es tu plato especial?
CHEFF: Probablemente brócoli hervido sin condimentos ni aceite de oliva. También demasiado cocido.
KAMER: ¿Alguna reacción picante de las personas para las que has cocinado?
CHEFF: Hace unos meses, quedé con un chef y le preparé un sándwich crujiente y le pregunté si quería mantequilla y me dijo que no, que le gusta la comida seca. Me gustó mucho eso porque es un chef y se supone que le gustan las cosas hechas de manera elegante, pero él solo quería un sándwich seco y crujiente. Me hizo reír.
KAMER: ¿Vas a abrir tu propio restaurante?
CHEFF: Por ahora, te diré que no, absolutamente no. Tener un restaurante es el trabajo más duro del mundo y no creo que tenga lo necesario. Pero si me encuentras en un buen día, te diré: “Sí, absolutamente”.
KAMER: ¿Porque sigues haciendo referencia a “tu negocio”?
CHEFF: Estoy trabajando en varios proyectos diferentes y te lo contaré a su debido tiempo. Hay cosas interesantes en marcha. Todo se basa en escribir y lo hago además de mi trabajo de cocina de 50 a 60 horas semanales. Mis proyectos empresariales están llegando con mucha intensidad y quiero que todos se hagan realidad. Descubrirás más cuando las hojas de las aceras de Londres combinen con el color de mi pelo.
KAMER: ¿Cuál es la peor temporada de comida?
CHEFF: Oh, Dios. Probablemente sea la temporada en la que estamos ahora. La maldita temporada de urogallos. Es cuando los gordos y rechonchos aristócratas ingleses vienen a los restaurantes con sus dedos regordetes, sus penes pequeños y sus anillos de sello que cortan toda circulación sanguínea y se regocijan al ver gloriosos urogallos. Y los contenedores de basura de la cocina huelen a culo.
KAMER: ¿Recuerdas la escena más escandalosa que has presenciado como chef en Londres?
CHEFF: Hubo una vez en la que, sin querer, tiré una bombona de gas a una freidora que estaba ardiendo y explotó, y casi mató a todos los cocineros. Aparte de eso, creo que la tragedia es probablemente más común en las cocinas que el escándalo. Es muy parecido a una tragedia griega con platos rotos, cadáveres agrietados, carne con olor, todas esas cosas. Y Corazones rotos. Hay muchos corazones rotos. El mío incluido.
KAMER: Voy a seguir intentando localizarte en los restaurantes a los que voy con la poca información que tengo sobre ti: la moto y el ambiente.
CHEF: ¿Dónde vives?
KAMER: Vivo en Hackney en Victoria Park.
CHEFF: Estamos muy cerca. Estoy seguro de que nos encontraremos pronto.
KAMER: Sí, sigo tus historias y circulo rápidamente para aparecer donde acabas de publicar.
CHEFF: ¿Tienes algún fetiche extraño con los ciclistas anónimos?
KAMER: Bueno, yo también odio el tubo.
CHEFF: Todo el mundo me dice: “¿De qué estás hablando? Nunca te quedarás atrapado en un túnel. Eso es ridículo”. Uno de mis chefs hace dos días se quedó atrapado allí durante una hora. A la mierda con eso. No voy a hacer eso.
