Por ninguna otra razón que sus apariciones actuales en la quinta y última temporada de la sátira millennial de HBO Max. grupo de búsqueda y la novela policíaca de Apple TV+ La fiesta posteriorle pedimos al maestro de la comedia camp, John Early, su guía definitiva para ser anfitrión. No decepcionó.
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Recuerda que el mayor obstáculo para montar una buena fiesta eres, por supuesto, tú. En el ámbito de la política, creo firmemente que no debemos culpar al individuo. Pero organizar una fiesta no es político, cariño. La “alegría” no es “un acto de resistencia”, a pesar de lo que algunas infografías puedan decirte. Es una puta habilidad, así que escuchen.
La mañana de la fiesta serás golpeado por una ola de temor existencial de 30 metros. Sí, organizar una fiesta es inútil, pero su inutilidad es lo que la hace afirmativa de la vida y claramente humana. Los perros no hacen fiestas, pero tú sí, niña. Así que apaga la partitura de Philip Glass en tu cabeza, levántate de la cama y no sucumbas. Este es un momento valioso para trapear o comprar hierba.
Veinticuatro horas no es tiempo suficiente para cambiar fundamentalmente tu personalidad. Así que concéntrate en lo práctico y evita pensamientos invasivos como: “¿Por qué cruzo los ojos para puntuar chistes?” o “¿Soy capaz de crear una atmósfera que pueda conducir al sexo en grupo?”
Todos sabemos a estas alturas que la comida absorbe la ansiedad, incluso la salsa de espinacas y alcachofas. Entonces, con todo lo que te traerá organizar una fiesta, simplemente evita cocinar por completo. No querrás que tus amigos, literalmente, se coman las cosas de tu padre.
Cocinar para una gran fiesta también puede parecer un poco santo. Realmente, cocinar para cualquier persona en cualquier situación es egoísta en su misma muestra de altruismo, muy parecido a ser padre. Te atrapa a ti en una representación de martirio y a tus invitados en una representación de gratitud, lo que luego crea un extraño resentimiento mutuo. Te sorprendería lo hostil que puedes sonar al decir: “¡Dios mío, todo lo que hice fue seguir una receta de Molly Baz!”.
Dicho esto, no publique bocadillos comprados en tiendas sin realizar una investigación exhaustiva sobre las prácticas laborales de las marcas. Una vez saqué un montón de galletas Tate’s la misma semana en que las pillaron violando a los sindicatos, y ahora temo haber alejado a mis nuevos contactos de la bolsa de basura que queda.
Cada fiesta que organizo comienza con una lista de invitados cuidadosamente seleccionada, pero una hora antes de que comience, me convenzo de que nadie aparecerá y termino invitando a un grupo de conocidos que “estoy bastante seguro de que son amigos de Sia. ” Evite esta manía relajándose y dejando que los amigos traigan amigos. Cuanto más siempre es mejor, especialmente cuando estás hundido.
Siempre busque libros de autoayuda vergonzosos que puedan estar por ahí. Una vez en una fiesta, dejé una copia de Abrázame fuerte: siete conversaciones para una vida de amor sobre la mesa de café y no había nada que pudiera hacer al respecto. Nada.
Trate de no mirar su espacio vital a través de “los ojos del otro”. Aproximadamente cuatro segundos antes de que llegue el primer invitado es, clásicamente, cuando empiezo a odiar cada elección de diseño de interiores que he hecho. Lo que alguna vez pareció una mesa de comedor de formica lila femenina y atemporal, ahora se siente como un gusto milenario totalmente recibido. Tengo una pesadilla recurrente en la que hay una mancha en la mesa y no sé si es sangre o una mancha de aceite de chile que compré en Instagram.
Nada debería estar prohibido en una buena fiesta, excepto, por supuesto, lo que está en la lista de temas prohibidos que puedes enviar por correo electrónico a los invitados con anticipación. En mis fiestas, suelo prohibir hablar sobre la adicción a las redes sociales (que no es más que otra forma de adicción a las redes sociales), fingir que odio la palabra “húmedo” y las referencias a los noventa.
La regla más esencial de cualquier fiesta es que debes liberar el miedo a despertar a tus vecinos. ¿No peleamos? ¿No follamos? Por favor, sepa que dije las dos últimas frases con acento francés. Cualquier buen vecino entenderá que de vez en cuando hay que pasar por la casa de Kelis. Tono de carne y emanciparte.
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Cabello: Gregg Lennon Jr.
Constituir: Aliado McGillicuddy usando Belleza Fenty y Tatcha
Escenografía: Dean Savy
Producción: Artistas natos
