En una era en la que la positividad se nos impone a la fuerza, las sureñas Jennifer Welch y Angie “Pumps” Sullivan se deleitan con el arte de quejarse. Las copresentadoras del exitoso podcast “I’ve Had It”, que también trabajan como diseñadoras de interiores y abogadas de divorcios, respectivamente, se han hecho famosas simplemente por contarle al mundo lo que no pueden soportar, desde vecinos entrometidos hasta fiestas de revelación de género. Esto, por supuesto, las convierte en candidatas perfectas para hacer el test de Rorschach. Así que, antes de embarcarse en su gira “Hot Shit”, las mejores amigas y ex estrellas de Bravo nos llamaron la semana pasada para airear sus quejas sobre Elon Musk, los baños alfombrados, las cuevas para hombres y los telepredicadores.
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MAMÁS DE LA PTA
JENNIFER WELCH: “Los odiamos a muerte. Hay que quemar todo el asunto hasta los cimientos”.
ANGIE SULLIVAN: “Prefiero pintar las paredes interiores de mi oficina con un hisopo que ir a una reunión de la Asociación de Padres y Maestros”.
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TELEVANGELISTAS
WELCH: “Horrible. Odio. Horrible. Mafia, fraude total, no los soporto. Tienen que pagar impuestos. Sus aviones privados deben ser confiscados. Son vendedores de aceite de serpiente”.
SULLIVAN: “A mí me encantan las buenas docuseries sobre telepredicadores, pero cuando los pillan a todos, son las mejores”.
WELCH: “Me encantan los escándalos sexuales de los telepredicadores. Me encanta cuando están atrapados en un bar gay tomando poppers y teniendo sexo en el baño”.
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“Bendice tu corazón”
WELCH: “Soy más de las que dice ‘vete a la mierda’. Porque cuando me imagino ‘Oh, Dios te bendiga’, me imagino a una mujer sureña a la que le dicen ‘Tienes que sentarte en este rol de género y debes ser mujer y no puedes decir ‘joder’. Y eso me parece muy anticuado”.
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COMUNIDAD DE CRÍMENES VERDADEROS
SULLIVAN: “Soy parte del problema, así que no puedo decir nada más que cosas buenas”.
WELCH: “Quiero decir, estoy un poco enamorado de (Fecha límite anfitrión) Keith Morrison. Hay algo relajante en escucharlo hablar sobre asesinatos. Podría simplemente meterme en mi cama y sentirme totalmente relajado mientras él habla sobre homicidios. Es realmente jodido”.
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ACUERDOS PRENUPALES
SULLIVAN: “Creo que son la mejor opción, porque te gusta alguien justo antes de casarte con esa persona. Cuando te divorcias, la odias a muerte. Por eso, cuando ambos se gustan, estás en una mejor posición para negociar”.
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JOE ROGAN
WELCH: “Nunca he escuchado su programa, nunca. No tengo una opinión muy firme sobre él, pero creo que estaba haciendo algo antivacunas en su podcast, si mal no recuerdo. Y yo le decía: ‘Te felicito por ganar un montón de dinero y esforzarte, pero no hables de ciencia médica si eres un maldito podcaster/comediante’. Quiero decir, creo que los hombres blancos han tenido una buena racha, pero es hora de empezar a escuchar a otras personas”.
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MAMÁS QUE NO SE QUEJAN DE SUS HIJOS
SULLIVAN: “Los odio. Los odio, los odio, los odio”.
WELCH: “Odio a las madres poderosas que crían monstruos con derecho a todo. No es un proceso sostenible. Y como padre, cuando tienes que lidiar con un padre que piensa que su hijo es perfecto, normalmente ese hijo es un maldito imbécil”.
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LOS NIÑOS DE MAMÁ
WELCH: “Tengo una relación maravillosa con mis hijos, pero un niño de mamá que ha cumplido los 10 o 12 años es un bebé cobarde. Nadie quiere casarse con un niño de mamá, así que creo que las madres les hacen un gran flaco favor a sus hijos cuando no los preparan para la vida adulta”.
SULLIVAN: “Yo diría que hay un 50% de posibilidades de que tu nuera te odie, de todos modos. Ambas tenemos dos hijos varones. Una de nuestras nueras nos odiará a muerte. Es solo cuestión de matemáticas. Así que yo diría que me gustan los niños de mamá. Amo a mis pequeños y tiernos hijos”.
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BARBIES
WELCH: “Realmente no pienso en Barbies tan a menudo, porque soy una mujer adulta”.
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LLEVAR A TU PERRO A UN RESTAURANTE
SULLIVAN: “Me voy. Solo veo pelos de perro y pedos. No”.
WELCH: “Prefiero estar en un restaurante con perros que con bebés y niños pequeños”.
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MINIMALISMO
WELCH: “Cuando uno hace lo que yo hago para ganarse la vida, y cuando la gente te contrata, normalmente están atravesando algún tipo de crisis en su casa y, por lo general, han acumulado un montón de cosas. Soy diseñadora de interiores desde hace 25 años y, cuando entro en la casa de alguien y veo un montón de cosas, lo único que quiero es que las limpien todas”.
SULLIVAN: “Me gusta el minimalismo simplemente porque tengo un gusto horrible y, cuantas menos opciones tengo, mejor puedo decidir”.
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BRAVO
WELCH: “Bravo fue muy bueno con nosotros. Nos encantó la gente que conocimos que trabajaba allí. El tipo de reality shows que quiero son sobre sectas religiosas jodidas o predicadores que terminan siendo homosexuales. Quiero toxicidad freudiana”.
SULLIVAN: “Quiero que haya un cadáver en mi programa. Si voy a ver un reality, quiero que haya alguien muerto y que intentemos resolver el misterio”.
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BAÑOS ALFOMBRADOS
WELCH: “Un desastre. Una placa de Petri. No aconseje. Corra. Si alguien me contratara para dar mi opinión profesional, le diría: ‘Tiene que quitar esta alfombra de inmediato y tirarla al basurero lo antes posible’”.
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POLIAMORIA
WELCH: “Si la gente quiere hacer eso, que se lance a por todas. Pero si fuera brutalmente honesto, yo no lo haría. Eso me pondría en una posición que expondría emociones sobre mí que no me gustarían, como los celos y la ira. Realmente no puedo introducir a otras personas en el matrimonio”.
SULLIVAN: “Como abogado de divorcios, no he tenido que lidiar con ningún caso de poliamor, que yo sepa. Pero con los swingers, normalmente no termina bien”.
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CUEVAS DEL HOMBRE
WELCH: “Chúpate la cueva del hombre. Vamos a tener un palacio de coños”.
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OZEMPIC
SULLIVAN: “Me encanta.”
WELCH: “Creo que es una droga maravillosa. El hombre moderno tiene un problema de sedentarismo porque tenemos coches y formas de desplazarnos. Y ahora tenemos un problema de obesidad. Y si puedes esquivar un poco el sistema, ¿cuál es la diferencia entre eso y el ayuno? Estoy totalmente a favor”.
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NOMBRES PARA BEBÉS CON ESCRITURAS ÚNICAS
WELCH: “Ah, ¿es como cuando ves algo como ‘Braxeleigh’, BRAXELEIGH guión Lynne. Braxeleigh-Lynne. Deja de hacer eso”.
SULLIVAN: “Vi EMILEIGH y pensé: ‘Lo estás haciendo más difícil de lo que debería ser’”.
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Y ASÍ DE TANTO…
SULLIVAN: “Soy un gran Sexo en la ciudad persona, así que me gusta mucho.”
WELCH: “Me gusta la nueva temporada, cuando Carrie es podcaster y graba anuncios publicitarios. Esto es algo nuevo que tenemos que hacer para nuestro podcast. Y fue increíble la cantidad de tomas que tuvo que hacer para un anuncio vaginal. Eso fue muy real”.
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PAPEL HIGIÉNICO DE UNA CAPA
WELCH: “Horrible. Es un invento terrible y es un producto que literalmente no funciona bien. Ya lo he probado”.
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Filete de pollo frito
SULLIVAN: “Me encanta. Está buenísimo y con mucha salsa”.
WELCH: “No me gusta demasiada salsa. Solo la bebo cada cuatro o cinco años porque inmediatamente siento que se me obstruyen las arterias. Sabes que un ataque cardíaco es inminente. Pero cuando hacer “Cómete uno, están riquísimos”.
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HOSPITALIDAD SUREÑA
SULLIVAN: “Me encanta.”
WELCH: “No estoy muy seguro. A veces es exagerado y puede ser un poco demasiado formal y disfrazar la maldad”.
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CHICAS FANÁTICAS
WELCH: “Cuando pienso en las fanáticas, pienso en todas las que se vuelven locas por Taylor Swift y no lo entiendo. Taylor Swift no tiene ningún atractivo. Si me voy a volver loca por alguien, necesito que esa persona tenga un atractivo. Rihanna tiene un atractivo, Beyoncé tiene un atractivo, pero yo sería una fanática al 1000% de Rafael Nadal, el hombre más sexy de todos los tiempos. Matteo Berrettini también es una fanática total”.
SULLIVAN: “Me gustan las fanáticas. Quiero decir, sería fanática de Taylor Swift. Ella escribe toda su propia música. Hay que respetarla”.
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Elon Musk
SULLIVAN: “Multimillonario horrible”.
WELCH: “Es una persona horrible. Ha jodido Twitter por completo. Me alegro de que Zuck lo derribe. Es tan malo que te hace apoyar a otra persona que también es un verdadero imbécil. Pero así de malo es Elon”.
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DAMAS QUE ALMUERZAN
SULLIVAN: “Me encantan las citas para almorzar, pero no hago almuerzos en grupo. Conozco amigos con los que me reúno para almorzar y esa es la única vez que los veo”.
WELCH: “No soy muy partidaria de las actividades en grupo. No me gusta hacer muchas cosas con grupos grandes de mujeres. Dejemos de lado esos roles en los que las mujeres comen bombones y almuerzan. Vayan a hacer su propio pan y sean independientes. Yo soy más partidaria de eso”.
