Llegué unos minutos tarde a Search History con Noah Rinsky, creador de la popular cuenta de Instagram Old Jewish Men of New York, y él se aseguró de que lo supiera.“Ya era hora de que aparecieras”, me escribió. “Eres como mi novia de la secundaria cuando me olvidé de sacarla de la escuela: llega tarde de forma crónica”. El sentido del humor de Rinsky es obsceno, pero no te confundas: este tipo es un mensch certificado. Para demostrarlo, ha escrito un libro que amplía la premisa de su Instagram en una especie de biblia para todos los aspirantes a OJMS. Esta semana,
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NEVINS: ¿Qué pasa, Noah?
RINSKY: Ya era hora de que aparecieras. Eres como mi novia de la secundaria cuando me olvidé de salir: llegaba siempre tarde.
NEVINS: Soy yo. Bienvenidos al historial de búsqueda.
RINSKY: Nunca he oído hablar de eso.
NEVINS: ¿Existe una guía de @OldJewishMenOfNewYork sobre cómo mostrar decoro de manera adecuada?
RINSKY: Retírate, no te retires. Da igual lo que funcione. De cualquier manera, no te disculpes.
NEVINS: Leí que te sentiste obligado a comenzar esta cuenta porque extrañabas a tu padre. ¿Cuál fue el mejor consejo sexual que te dio?
RINSKY: Era psiquiatra infantil. No sé si siempre fue tan directo con sus pacientes, pero sí recuerdo que me decía: “Termina con eso, hay un montón de porquerías desagradables por ahí”.
NEVINS: ¿Cómo es crecer siendo hijo de un psiquiatra infantil?
RINSKY: Bueno, más tarde, cuando eres adulta, te das cuenta de que tu padre también te estaba haciendo terapia. No pueden evitarlo. Es como pedirle a un contable que no mire la cuenta de la cena.
NEVINS: ¿Puedes enviar una captura de pantalla de tu historial de búsqueda de Google?
NEVINS: Una mirada fascinante a tu mente. Por cierto, yo aposté por los Jets.
RINSKY: Lo mismo.
NEVINS: ¿Con qué jugador de la NFL te gustaría jugar?
RINSKY: No lo sé. Lo primero que pensé fue en Reggie Bush. Ni siquiera era fanático de los Saints. Pero eso fue lo que me pasó por la cabeza. Supongo que soy gay por Bush.
NEVINS: ¿Qué es lo que le gustaría que un lector de Goysich se lleve de su libro?
RINSKY: Los gentiles deberían sentir tanta curiosidad por este libro que comprarían varias cajas para dárselas a sus amigos gentiles. Más en serio, yo diría que los gentiles deberían usar este libro para perfeccionar sus habilidades de negociación. Sin este libro, nunca llegarán a nada en un tribunal, en un acuerdo comercial o ganarán una discusión con su esposa judía. Este libro le garantiza una segunda cita con su proctólogo.
NEVINS: ¿A dónde llevas a tu proctólogo en una segunda cita?
RINSKY: Bueno, dado que ya has conseguido un gran éxito en la primera cita, supongo que tienes que invitarle a un trago. Llévalo a algún lugar agradable.
NEVINS: Comportamiento de mensch. Coger, casarse, matar: Larry David, Mark Cuban, Bernie Sanders.
RINSKY: A Mark Cuban lo mataría. No estoy sacando mucho provecho de él últimamente. No es temporada de la NBA y solía ser un verdadero desternillante como dueño de los Mavs. Supongo que me acostaría con Larry David, sólo para demostrarle quién manda. ¿Alguien tiene que hacerlo? Bernie en general parece una persona horrible con la que pasar la vida, pero podría verme disfrutando de debates tediosos de horas y horas sobre políticas gubernamentales.
NEVINS: Ya que hemos pasado aproximadamente el 60% de esta entrevista hablando de penes, ¿cuál de estos hombres tiene el más bonito?
RINSKY: ¿El menos desgastado? ¿El menos exangüe? Larry se volvió a casar hace poco, así que estoy seguro de que su pene se ha revitalizado. Cuban es probablemente el más púbico, lo cual está bien.
NEVINS: El vello púbico es genial.
RINSKY: Pueden hacer que un pene se parezca al de Bob Ross. Ése es el chiste de mi esposa.
NEVINS: Es fantástico que hayas encontrado a alguien con un sentido del humor similar al tuyo. ¿Cuál es el mejor restaurante judío de Nueva York?
RINSKY: No hay nada mejor que Barney Greengrass: el lugar es genial, la comida es un poco cara, pero como diría Gary Greengrass: “¿Quieres comer un montón de mierda o quieres comer en Barney Greengrass?”
NEVINS: La elección es tuya.
RINSKY: Russ & Daughters Cafe también es un buen lugar para sentarse. ¡Café sin límites! Sables es agradable. Katz’s es una pesadilla estos días. Russ & Daughters Cafe es muy bueno en no apresurarte. Estuve allí ayer, de hecho.
NEVINS: Su libro tiene un capítulo excelente y muy revelador sobre la negociación: ¿cuál es el mejor trato que ha conseguido?
RINSKY: Buena pregunta. Bueno, me he ganado toda la vida teniendo sexo con una mujer guapa y no tengo ni idea de qué puede sacar ella de ello. Y ni siquiera me cobra por hora.
NEVINS: ¡Golpe de jonrón! ¿Nos puedes enviar una selfie?
NEVINS: ¿Es difícil ser tan guapo?
RINSKY: Eres muy amable. ¿Ves la foto que está detrás de mí? Daniel Arnold tomó una foto fantástica de un OJM, creo que en Midtown. Tiene un ojo muy bueno.
NEVINS: Amamos a Daniel Arnold. ¿Cuál es tu mejor y tu peor recuerdo de tu Bar Mitzvah?
RINSKY: Bueno, tuve gripe. Tuvieron que inyectarme esteroides para superarla, en realidad. El mejor recuerdo fue el recuerdo autografiado de Allen Iverson que recibí. Todavía lo tengo. Me lo dio un amigo de mi padre, otro psiquiatra.
NEVINS: Eso es increíble. Cuando era niño tuve dos cangrejos ermitaños llamados Iverson y Vince Carter.
RINSKY: Esa fue una de las mejores series de la historia.
NEVINS: ¿Puedes enviarme una captura de pantalla de tu historial de transacciones de FanDuel/DraftKings/aplicación de apuestas preferida?
NEVINS: Hace poco tuve que hacer shiva. ¿Tiene algún consejo de OJM sobre cómo comportarme en shiva?
RINSKY: Mis condolencias. Ojalá haya sido una exesposa o algo así. Llega temprano y vete temprano. De esa manera, obtendrás el mayor reconocimiento. No llegaría tarde a una shiva si puedes evitarlo. Además, lleva algunas bolsas con cierre hermético y bolsillos grandes.
NEVINS: Ideal para guardar rugelach. ¿Y cuál es la filosofía de OJM sobre las fotos de penes?
Rinski: DLas fotos de hombres heterosexuales parecen una propuesta perdedora, pero si debes enviar una, si por alguna razón la mujer te lo pide (nunca lo hacen), creo que es interesante enviar fotos flácidas. ¿Por qué? Al menos les pide que se hagan la pregunta.Pero al poner en pantalla un miembro totalmente erecto, brotando sangre y deseo, ¿no hay mucho que decir?
NEVINS: Totalmente carente de aura y misterio. De todos modos, ¿dinero o influencia?
RINSKY: ¿Dinero o influencia? Bueno, el dinero es el rey… pero no tengo suficiente influencia para saber lo realmente bueno que puede ser. Me imagino que para un tipo como Larry David o Trump, la influencia debe ser tan adictiva, el subidón mucho mejor que cualquier cosa que el dinero pueda comprar, que simplemente hay que seguir consiguiendo más. Si miras a estos tipos de más de 70 años que todavía tienen tanta hambre… realmente debe ser algo, ¿sabes?
NEVINS: El trabajo es eterno. Última pregunta: ¿cuál es tu contraseña?
RINSKY: ¡follador de bagels69!
NEVINS: Claro que sí. Has superado con creces el historial de búsqueda.
RINSKY: Gracias, Jake. Es divertido hablar contigo, y odio hablar con la mayoría de la gente.
